爱， ……

不知道，为什么……

 

很生气

 

很烦躁

 

很难过

 

很无奈

 

很忧伤

 

很郁闷

 

很忧郁

 

刚刚做了一件自从离开家后，很久没做了的事

 

我把热水开到最大，蹲下身子抱住自己，让身体适应烫人的温度，放空想要理清自己在想什么

 

我想找人对话

说说我能说的

我想听键盘嗒嗒嗒的声音

可是，我找不到对象

 

然后发现，除了姐姐，我没有谁可以诉说我的烦躁

 

我想要像别人一样

可以找我诉说他们的忧伤

我可以帮助他们

可是，找不到任何人可以帮助我

 

我可以在两天内结束这一切难过的联想

可是，找不到在当下可以帮助我的人

 

很久很久以前，我就在寻找这样的一个人

一个任何时刻都在

然后无论何时，我出毛病，无缘无故的毛病时

可以马上听见键盘嗒嗒嗒的声音传送我的忧伤过去给任何一个可以听我说话的人

 

去了一场“把爱传出去”的手语比赛后

我好多了

至少丢掉了一些多余的情绪

 

但是，很难过

总是在自己无助的时候都没有人可以出现，可以帮我

然后事情又不知不觉的解决了，消失了

总是总是，是这样

 

我可以习惯

但是，想要拥有可以向人埋怨的权利

就算不知道自己在想什么

也可以说：“你可以知道我在想什么吗？”或是：“你可以告诉我，我在想什么吗？”

可是，我从来没有这样过

没有人让我这样

是不是，我懂太多，我可以自己理解很多，我可以帮助自己，我的忧伤不会超过两天

所以没有人觉得我需要被帮助？

 

只是这样而已

 

反正，我也只能来这里说给空气听

没有被发现

没有人有时间

 

大家都很忙

忙自己的忧伤

 

这个世界

突然冷漠了起来

 

我只想说：

“我姐姐也有忙的时候。”

“我也有找不到她的时候。”