爱， ……

快乐，与不快乐

只差了一个字，却像天堂与地狱。

你以为自己很快乐，你以为自己可以苦中作乐

你以为自己可以撑下去，你以为自己可以撑到美好的开始

你以为的到最后也都只是你以为的，

美好的一切都没有开始，不美好的也从来没有结束过……

也许，你固执的决定真的开始让你觉得那是错误的

它，渐渐弄垮你的意志了……

你也越来越不快乐了……

就在这个时候，

你的快乐，不快乐了

你的坚强，不能坚持了

懂你的，支持你的……悲哀的让你发现，他越来越不能懂你了，他越来越不能理解你了

你，彻底的……

不快乐了。

消失了这么久，回来这里不知道需不需要做点什么自我介绍……

还是直接进入自己的主题……

过了这快要两年没有部落格的日子，心里累积了许多要说的话

也许，现在正是需要来这里好好发泄的时候了

最近的自己，这几个月的自己

渐渐地走入了别人的影子，很多很多别人的影子，快让自己忘记自己原本的样子了

那个原本很有自己的样子，很独立，很有自己的想法与思想……的自己。

每个人都有自己想要的东西，许多的梦想

但是，看着太多人的样子，渐渐的去模仿别人的样子，然后丢弃了原本的自己，让自己看来越来越不像话，不像自己

因为想要让自己看起来能够适应现在的世界与环境，让自己看来已经融入了这个世界

所以尽力的去模仿别人的装扮，自以为的美丽，却成为了别人眼中的小丑！

因为缺少了什么，而想要去拥有什么

但是，花了心力去逛了一圈，花了一大笔的钱，买了一堆装扮，却发现……当中没有一件是自己的初衷！

人们，

就是这样一而再的跟随，人云亦云，当了一辈子的小丑

过多的贪心，忘记了自己的初衷

失去了自己原本最真实想要的……单纯。

然后，当自己突然发现自己为什么少了那份零点一的快乐和心灵的自由的时候

才惊醒的知觉，自己不经意的失去了自己好久……好久……

现在这一刻，我突然领悟怎么样才是真正的融入这个世界，怎么样可以找回那零点一的快乐！

做自己！

做自己！

做自己！

如果一直在乎别人，如果一直要做别人的影子，那我就输了这个世界要我存在的价值！

无论我是什么样子，无论原来的我是以怎样的方式生存

我都该主张我的一切方式便是我自己该有的方式，然后眼光看自己，做最自由的自己！

就算是小丑的装扮，也是赢得那零点一快乐的唯一条件！

就算跟不上这个世界势利的眼光，我也可以用自己的态度继续苟且生存！

八月！

重新鉴定自己态度正面能量……要继续努力完成初衷的

女孩！

加油！！！

花了半小时的时间，我回到十五岁、十八岁、二十一岁的，

自己。

感谢自己是个诗情画意的“假斯文人”，让现在渐渐成长的自己可以看回

从前惊天动地、纯纯爱恋、笨笨拙拙的自己。

感触最深的是，每个年纪竟然都有每个阶段的，所谓的“好朋友”

到现在，都已经换了几批了。

说来可笑，原来从前的大家都是这么可笑的，总随意的以为什么都是“永恒”，什么都可以“永久”……

尤其，十五岁的单纯爱恋，竟然可以进化到二十二岁的现在 “爆炸”式的尽情狂恋！

啧啧……

再来，广州的那些，

恐怖、惊喜、快乐、兴奋、愉悦、心酸、痛苦、经历什么鬼的一大堆

突然翻到，看到自己疯狂想要回家的心情时，

觉得好像都是一场梦

一场梦幻的旅程，只是为了自己成长的旅程

再回到这里继续现实的人生

这几年，自己真是没有白费的 疯癫！

过的是什么样的人生

酸甜苦辣也说不出个所以然。

突然害怕，时间快转的太猛

突然，又会被翻到下一个不知名的旅程，

继续感受，无所谓、没必要的一大堆 酸甜苦辣。

看着看着这些日记，发现自己很容易忘记了许多重要的，深刻的感受

那些快乐、那些感动。

广州的重要记忆，都该死的忘记拿来回味

反而，常常无聊的埋怨

学校繁琐的压力，家庭的不协调，爱人间的吵嘴，朋友间的心理战

看回过去吧！

你以前过的是怎么快乐的人生

干嘛脑子里都浮现“不好”的呢？

真该死。

日记！

谢谢你

日记！

对不起

日记！

我爱你

让我又没必要的无所谓的沮丧之际

回忆起自己该记得的那些精彩，那么这些点点点就必须被掩埋。

Muacks!

很多时候，不是我们想要尴尬，而是环境就让我们那样了。

欠钱的人不还钱，被欠的人却感觉自己无缘无故处在尴尬状态，要钱要不得      “尴尬”

帮助人的人，帮错了无缘无故需要内疚，需要难过       “尴尬”

每次很身不由己的时候，人就处在 “尴尬” 阶段了……

前进不得也后退无路。

很常时候，被讨论或许代表人家重视你，至少书上是这么说的，但是，

又关他们什么事呢？

何必多费口舌，讨论和自己毫无关系的事呢？

“不要活在别人眼里，活在自己的世界”

我何必需要甘愿的活在你们的口舌中？

不要忘了每个人都需要孤独！

孤独又有什么不好呢？

两个人的孤独，又到底有什么不好呢？

如果连爱情都没有自由

那么谁可以支持真正的爱情？

每个人的生活方式都不同

真的谁也不需要左右谁，谁也不需要决定应该要怎么过生活，

努力过好自己的才是重点！

太繁琐的事，时间过了总有它的解决之道

但是，留下的错误就是无法轻松地洗刷掉

那个人，也慢慢地在你面前，被你看清。

如果能做到毫不在乎了

那么，别人也没有权利批评什么吧

人生，就是这么尴尬！

如果不自私点过下去，你就会被人吃掉，卑微的活在别人的世界里，被人家支配

如果我曾经这样，那么我就还没长大，我还在学习，努力学习活出自己的世界，不需要人家左右的世界

这世界有太多废物和垃圾，每天都在产生。

人，真的只需要努力过好自己的人生，自己的世界就好！

很多事情，看不到，接触不到，可是……感觉得到

某些事，有了些微的变化，自己是可以感觉得到的

你可以说是我想太多，当时，我就是这么想很多了。

爱情和友情，总要有一方需要牺牲

可是，又想要用心维护的时候，我的惰性却出现了……

脑袋一直牵挂着必须解决的事却一天拖一天，有心而无力

总是很多事情这样被我拖着，被交代的事，被吩咐的事，只有……只有特别用心对待的才会直接一点。

很反感自己总是这样，不管是好是坏，如果真的失去了那份信任，也只能怪自己不用心吧。

今天的心情挺矛盾的==

是该充满欢喜的迎接你的归来

却又郁闷的知道，我的假期更要结束了……

是有压力的，进入一个新的阶段，不管是早上真正的老师还是下午的补习老师

这几天都有无名的压力填满我的脑袋

情绪常常不稳定

怎么办呢？我也不知道

随遇而安咯……顺其自然咯……

有什么困难，二十四小时后总会迎刃而解^^

也许，惰性是好的吧

不需要时时刻刻面对自己不要面对的。

去年的这个时候，这个你去KL的时候，我也同时写了部落格。

看回去那个内容，也许不只是你在心痛，现在心痛的是我了。

一直都想一点一滴的弥补给过你所有的，那些曾经的伤害。

可是怎么都弥补不了了吧……

一阵一阵，一阵的，都会再被挖出来彼此心痛。

我知道这样很好，说出那些伤痛，然后再痛一次，再一起痊愈。

虽然每一次都想大喊：我 ！不 ！想 ！听 ！

可是，还是坚持想知道全部你的伤，我给的。

今天，想弥补这个曾经让你在KL心痛的部落格。

我们是新婚，我们分不开！

不想否认，你离开的第一天，我的情绪很不好！真的很不好！超级不好！

那感觉就像新婚，太甜蜜了，然后突然分开，很难受……很郁闷

这样搞得我一整天都没了风度和内涵……==唉~~~

我的理解是，

每一天都必要见面的我们

分开的那么几天，不习惯了……

而且，重点是，我  很  爱  你  吧。

好想好想好想你                   啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！

幸好，第二天，好~~~多~~~了~~~^^

这些感觉都不是假的咯

真的心疼，如果你受了委屈

真的不忍，如果你在默默落泪

这一次，对你的全部，都太敏感了。

不知道是不是好事，但，我会继续下去♥♥♥

很  喜  欢  你

能够的话千万要在那里看一看

然后偷偷的说声 很爱我

弥补弥补咯……

距上一篇文章，隔离好长一段时间了。

这一篇，我想……好好认识下"爱情"。

十月十号，十一月十号，十一月十九号

这些具有特别意义的日子，都忘了记载在这里。

本来，我就是一个什么都想亲爱写下来记住的人，然而，不知道什么时候开始

我认为，越快消失的记忆，越可以让人记得，更深刻的记得。

不需要特意，就可以深深的应在脑子里，从此，部落格就不是那么重要了。

爱情，从我再次，第三次正式和过去的那个恋人在一起后，我知道了，这个让我中毒的字！

这一次，多了好多惊喜，多了好多感受，多了好多……怎么说呢，那么的不一样、那么的让人回味无穷

以前，一直说要找个懂我的人，要找个爱我的人，要找个我最爱的人，太不现实了，太抽象了，

最讨厌说这些话的人。愚蠢！

现在最愚蠢的人是我吧！

毕竟我现在可是真切的在感受着，这么幸福的自己。

我没有因为得到爱情就变得很开朗，很乐观，很坚强，很自信。

相反的，我会更容易受伤，更容易悲观

什么呢？总在害怕失去的那一天，这才是真正的愚蠢吧……

可是，幸福的人往往都比较贱，不想好好的享受反而喜欢想东想西……

无稽之谈咯……

这个下午太不一样了，宁愿坐在这里写也不愿意睡觉或则看戏，（你会笑我吧？）

我只是很想说：

和你在一起后，那么幸福不是假的

和你在一起后，那么快乐不是假的

和你在一起后，那么满足不是假的

认真想，你才是假的吧？

改变那么多的你，什么时候变了另一个人都不值得怀疑

你太不像从前的自己了

那么贱的你，还是很值得得到我决定义无反顾的爱

我知道这一次不一样，所以，我时刻都在用力的珍惜，用力的抓着该属于我的

我说我想说的、我做我想做的，虽然还是会让你失望，可是，我真的不是圣人，我也有我的矜持和害羞咯……

被你责备的时候，不是不知道，而是，我还是倔强的不想服输。

过去的伤，也许没有那么容易好，可是

我有努力的弥补，提一次，伤一次，然后那个伤就再好一次

所以我说爱得更深，更容易伤的深。

也许现在你比我懂你还要懂我

但是，我会比你爱我更爱你了

就像你说的，爱情其实没有那么不美好。

很不快乐……对不起，我很不快乐

很多东西，藏在思绪里，可是，听着太动心的歌，却忘了要写什么……

每一次，太多重复的东西，发生后又停止，停止后又消失，然后又出现……

算了……

从来都不能因为太执着而有所改变……

很不快乐的事……

是觉得自己        好失败

管不动的孩子们，生气的自己，沮丧的自己

已经很压抑了，以为过几天就会好的，可是，难过的事一直在发生

戒指，终于也离开我了

迟早会发生的事，但是，没有人可以阻止自己，还是因此而难受了，无敌的……

喜欢的不喜欢了，忍耐的不忍耐了，可以的不可以了

也许是宠爱的贤贤不再后，心情忧郁了吧……

好的变坏了，坏的变更坏了

突然厌倦了这一切，

突然感觉自己可以看清

其实这一些都不是自己要的

看吧

又来了……懦弱的自己！

算了

不知道为什么总是要为突然的牢骚留下想不出的标题

那些事，其实心里很明白

那些事，其实心里很清楚

只是，很难表明

只是，很难说清

很多次，为在进行的某些事……感到疑惑不已

不知道，如果是那些没有意义的事，为什么还要默默地进行下去

每次疑问后，又忘记

太健忘的自己，很容易忘记很多事，忘记很多感受

结果就是让自己继续相信，相信那一切有的没的

偶尔还是会清醒的提醒自己，我其实没有勇气，我其实没有权利……

没有什么……

只是，为了让今晚的美好时光留下一点意义……

今晚的我，好想大哭    好想大哭      好想大哭   ！！！

今晚的我，好不开心    好不开心      好不开心   ！！！

好力不从心，好身不由己，好无助……

有时候，就是会有这样的，时候吧……

开心之余，不忘要难过郁闷来平衡下

也许没有必要这么在乎的，可是，就是会有这样的机会让我来这里。

开始感到压力的时候，就会开始感到厌倦了吧？

开始感到害怕的时候，就会开始选择逃避了吧？

要面对不要面对的

要面对不想面对的

人生一定就要这样吗？

开心快乐一辈子不行吗？

要不是太悲观，我也不会有那么多疑问

虽然得不到答案，我也知道，没有答案也是答案……

反正，我也总是自问自答

反正，我也已经习惯没有人回答的问题，在自己心里一直重复

真的不喜欢，做自己不喜欢的事

真的不喜欢，做自己害怕的事

真的不喜欢，做自己做不了的事

还是那一句……

人生嘛~~~

可是，这句人生……

让人好无力啊~~~

让人好痛苦啊~~~

今天过后，我还是要面对现实

今天过后，我还是要面对那些不喜欢

无所谓啊~~~

快乐都在最后……

都会在最后，吧？

无所谓啊~~~

我也只是在发牢骚……

那就……

这样吧~~~